Un Rituel pour atteindre à la vacuité mentale et à la transmission d’un sigil en utilisant une émission de Télépolitique. Le rituel qui a inspiré notre expérience est assez difficile à mettre en pratique dans nos pays européens où le télé-évangélisme n’existe pas. Cependant, on pourra avec un certain succès remplacer ces émissions par la chaîne LCI ou avec les discours politiques de l’UMP passés en boucle.
Intention magique.
« C’est ma volonté d’utiliser les pouvoirs magiques et technoshamaniques de la télé politique afin d’atteindre la gnose et de transmettre mon désir sigilisé ».
Allumez votre télé et zappez sur LCI. Vous pouvez également enregistrer différents discours et autres émissions politiques.
Observez maintenant l’audience de ces meetings politiques et les différentes méthodes par lesquelles elle atteint la Gnose :
la danse extatique, les mouvements frénétiques (cf. Sarkozy)…
le chant (Carla Bruni), la prière (avec le Pape lors de la visite à Latran), la glossolalie, le parlé dans des langues étrangères, la prophétie, l’excitation sexuelle provoquée par la proximité bling-bling
la foi totale dans la capacité du politicien à remettre nos fautes et à sauver notre pouvoir d’achat.
la peur (des étrangers) et la culpabilité (de ne pas gagner autant que le voisin)
les hallucinations extatiques, l’ivresse (en Russie)
Ce ne sont ici que quelques-unes des méthodes offertes par la gnose Télépolitique.
Dans ce rite, nous essayerons d’utiliser ces dynamiques fondamentales afin de suspendre temporairement nos incroyances et notre mécréance face à la Toute Puissance de la Politique et, ensuite, de diriger notre volonté inassouvie de but par l’utilisation d’un sigil lancé dans le vortex de la « Rolex » (symbole tout puissant du Politicien).
2. Branchez-vous sur l’émission Politique de votre choix.
3. Déclarez votre intention magique
4. Placez le sigil inscrit sur un papier opaque directement sur l’écran de télé, ce qui permet de continuer à avoir une vision partielle de l’émission.
5. Cherchez à atteindre la Gnose (par une combinaison des méthodes citées ci-dessus) mais considérez qu’il existe une possibilité d’atteindre cette gnose par le dégoût et l’humiliation face à la vision de tels débordements politiques.
6. Soyez, à présent, dégoûté par la crétinerie et le manque total d’humanité distillés ainsi par la Télépolitique.
7. Commencez à vous exciter sexuellement (vous pouvez essayer d’appeler le standard de LCI ou encore appeler la permanence de l’UMP pour ce faire). Vous pouvez aussi bien essayer de vous exciter en vous imaginant baiser la meuf du Prince ou son Laquais Fion, c’est comme vous voulez.
8. Tandis que le Politicien scande « travaillez plus, travaillez plus » ou « casstoipovcon » atteignez la même vacuité mentale que lui et oignez le sigil et l’écran de télé de vos fluides sexuels lorsqu’il hurle « hein, hein, hein ». Visualisez et concentrez-vous totalement dans votre satisfaction tandis que vous déversez vos fluides sur l’écran. Gardez à l’esprit cette invocation du Politicien « graine de racailles karchérisée » que vous satisfaites par l’émission de votre sperme.
9. Bannissez la télé en utilisant la télécommande en tant que baguette – et changez de chaîne tandis que vous bannissez.
Ce Rite est basé sur un processus en Neuf (œuf) phases et sur la désacralisation du discours et du paradigme Politique par la projection de vos « graines » jetées à la face de celui qui veut les karchériser.
Le Rite de la Gnose Télépolitique. Spartakus FreeMann, novembre 2008 e.v.
Un Rituel pour atteindre à la vacuité mentale et à la transmission d’un sigil en utilisant une émission de Télépolitique. Le rituel qui a inspiré notre expérience est assez difficile à mettre en pratique dans nos pays européens où le télé-évangélisme n’existe pas. Cependant, on pourra avec un certain succès remplacer ces émissions par la chaîne LCI ou avec les discours politiques de l’UMP passés en boucle.
Intention magique.
« C’est ma volonté d’utiliser les pouvoirs magiques et technoshamaniques de la télé politique afin d’atteindre la gnose et de transmettre mon désir sigilisé ».
Allumez votre télé et zappez sur LCI. Vous pouvez également enregistrer différents discours et autres émissions politiques.
Observez maintenant l’audience de ces meetings politiques et les différentes méthodes par lesquelles elle atteint la Gnose :
la danse extatique, les mouvements frénétiques (cf. Sarkozy)…
le chant (Carla Bruni), la prière (avec le Pape lors de la visite à Latran), la glossolalie, le parlé dans des langues étrangères, la prophétie, l’excitation sexuelle provoquée par la proximité bling-bling
la foi totale dans la capacité du politicien à remettre nos fautes et à sauver notre pouvoir d’achat.
la peur (des étrangers) et la culpabilité (de ne pas gagner autant que le voisin)
les hallucinations extatiques, l’ivresse (en Russie)
Ce ne sont ici que quelques-unes des méthodes offertes par la gnose Télépolitique.
Dans ce rite, nous essayerons d’utiliser ces dynamiques fondamentales afin de suspendre temporairement nos incroyances et notre mécréance face à la Toute Puissance de la Politique et, ensuite, de diriger notre volonté inassouvie de but par l’utilisation d’un sigil lancé dans le vortex de la « Rolex » (symbole tout puissant du Politicien).
Le Rite.
1. Créez un sigil du désir.
2. Branchez-vous sur l’émission Politique de votre choix.
3. Déclarez votre intention magique
4. Placez le sigil inscrit sur un papier opaque directement sur l’écran de télé, ce qui permet de continuer à avoir une vision partielle de l’émission.
5. Cherchez à atteindre la Gnose (par une combinaison des méthodes citées ci-dessus) mais considérez qu’il existe une possibilité d’atteindre cette gnose par le dégoût et l’humiliation face à la vision de tels débordements politiques.
6. Soyez, à présent, dégoûté par la crétinerie et le manque total d’humanité distillés ainsi par la Télépolitique.
7. Commencez à vous exciter sexuellement (vous pouvez essayer d’appeler le standard de LCI ou encore appeler la permanence de l’UMP pour ce faire). Vous pouvez aussi bien essayer de vous exciter en vous imaginant baiser la meuf du Prince ou son Laquais Fion, c’est comme vous voulez.
8. Tandis que le Politicien scande « travaillez plus, travaillez plus » ou « casstoipovcon » atteignez la même vacuité mentale que lui et oignez le sigil et l’écran de télé de vos fluides sexuels lorsqu’il hurle « hein, hein, hein ». Visualisez et concentrez-vous totalement dans votre satisfaction tandis que vous déversez vos fluides sur l’écran. Gardez à l’esprit cette invocation du Politicien « graine de racailles karchérisée » que vous satisfaites par l’émission de votre sperme.
9. Bannissez la télé en utilisant la télécommande en tant que baguette – et changez de chaîne tandis que vous bannissez.
Ce Rite est basé sur un processus en Neuf (œuf) phases et sur la désacralisation du discours et du paradigme Politique par la projection de vos « graines » jetées à la face de celui qui veut les karchériser.